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引用 海苔熊:为什么你的恋情总是短暂如烟?   

2016-02-11 23:51:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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海苔熊:为什么你的恋情总是短暂如烟? - 谈性说爱 - 谈性说爱中文网
 海苔熊:为什么你的恋情总是短暂如烟?

(谈性说爱中文网特约专栏)前几天谈性说爱的小编荷小爱问了我一个问题,为什么有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手,比如说对方不关心自己,或者说对方的坏习惯自己受不了,为什么会这样?

我想了想,还真是有些心理学的理论可以解释这样的现象。

三种爱恨一线的人

日本知名精神科医师YuukiYuu曾整理过一些恋爱心理学研究,将那些热情急速冷却下来的人,分成三种。

将对方过度理想化

在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待,好像事先画好了一个格子,希望对方可以符合我们想象中的样子。

当然,在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ,我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 (就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象)。热情消退之后才发现,原来自己一直爱的并不是ta,而只是想象中的ta。

以偏概全的认知扭曲

或许你曾经遇过有一些人,ta们对感情的想法很极端,好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。很有可能ta们在成长的过程当中,形成了一些认知扭曲。

弗里曼(Freeman )以及斯特伦克(Strunk)和鲁贝伊斯(De Rubeis)曾经讨论过九种认知扭曲 ,在恋情里比较常见的有以下几种。

全有全无的思考:除非ta在我每天下班的时候来接我,否则ta就是不爱我。
读心术:ta应该知道我很讨厌紫色,难道ta都没有发现,我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗?
负向预测:ta今天过了十点半还没有打来,我想可能是ta已经感到厌烦了吧,或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手。

这些认知扭曲共同的特征,就是通常它们都没有什么明确的证据,而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实,进而推测这段感情没救了。

认定对方是真命天子/真命天女

也许你会认为,我和另外一半的关系是天作之合、天造地设,或者是刚刚认识对方,就觉得“天哪!我这辈子一定没有办法再遇到这样的人!”于是很快跌入情海。

心理学家尼(Knee)的理论中,ta们是属于相信命运的人。

当然,这种命中注定的想法有好有坏,根据香港的李教授在多伦多大学的研究 ,当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时,ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些(不过在统计上面并没有到达显著差异);但是,当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时,ta们对这段关系的满意度就明显的变低了。

为什么会这样呢?因为如果你一开始就觉得两个人超级适合,当面对困难的时候,心中就会有一种:“怎么会这样?不是很适合吗,为什么还会出现不合的地方?会不会我一开始想的是错的?”于是,两个人就很难一起解决困难了。

越爱,越想逃

荷小爱在和我交流时,还曾推测:那些恋爱还没温热,就吵着要分手的人,会不会有一种可能是: ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现,所以才会先分手以规避这样的风险。

我想,与其说ta们是担忧自己的缺点被发现,不如说是怕被伤害。如果你仔细回想过去自己经历过的感情,一定会发现一件惊人的事情:只要是你爱上的人,往往也会是那些勾起你伤痛的人。因为当你进入一段关系,势必要交出一些自己的弱点,在这样的过程里面,你害怕受伤害。这样的感觉,就跟早年你还没有能力独立生活的时候,与父母的关系类似。

每个人的童年或多或少都经历过那种“不要再哭了!停!”的斥责;明明努力表现,但却没有被看见的失落;大声呼喊需要家人来帮忙,却没有被听见的无助感。

根据成人依恋理论,那些我们在童年经验中暴露的脆弱,会在我们进入亲密关系的时候,再次被显现。这就是为什么,有些人爱的越深,反而越不容易信任对方;这也是为什么,有些人还没有开始一段深刻的感情,就先退避三舍。换言之,在感情里面所有的恐惧,都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。

伤害与不满是累积的

有些时候我们会以为,改变是慢慢产生的,可是不论在数学、物理、或是管理学方面,我们都常常看到一些“突然改变”的现象——过了某一个点会穿越到另一象限、水超过了100℃就会沸腾、员工在某一天突然集体离职。为什么会这样?

根据剧变理论, 有的压力和伤害都是累积的,当我们从热恋的高度紧张兴奋状态,一下放松下来,就容易由爱生恨。可以想象,当自己投入了很多的时间和心力在一段感情里面,对方却和你想象的不一样,你很可能会产生一种“自己选错了”,或者是“被背叛了”的感觉,这种感觉如果持续累积起来,愤怒与怨恨的情绪就会随之而起。

练习停在自己的不安里

正因为亲密关系是一段勾起伤痛的旅程,所以当对方“逐渐变成我不想要的样子”的时候,我们通常要给彼此一点时间去想想,是什么戳中了我们的不安?

如果从精神分析与荣格心理学的观点出发,你会发现,这个人之所以变成你讨厌的人,很有可能是在ta身上,你看到了自己的“缺点”,而这个“缺点”是你自己不愿意接受的部分;或者,ta让你想起过去被拒绝或抛弃的经历。

例如,你一开始因为ta的“大而化之”而喜欢上ta,结果却发现ta是一个很粗心的人,经常忘东忘西。在几次责骂ta之后,你终于发现自己真正生气的不是ta的“不谨慎”,而是自己小时候也曾经因为粗心被处罚过,好不容易熬过了那段岁月的你,真的不想再想起、接受那个时候的自己。

当然,你可以选择离开这段感情。可是,在这段感情里没有被解决的问题,往往会在以后的恋爱中,持续地纠缠你。

逃避,是一条没有终点的路。如果你不断看到对方身上的缺点,不断在许多短暂而没有质量的感情里面载浮载沉,或许可以转过身来看看自己,是否有些不敢碰触的不安,有些不愿面对的伤痛未结?

(文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

(特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

(本文来自谈性说爱中文网 http://lovematters.cn,未经许可,不得转载。)

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